今天二姐問Winnie    你生日要什麼

當然這麼重要的日子    怎麼會少了我咧

只是Winnie一直想不出要我送什麼給他

不過    送他之前他可要想想要送什麼給我

這麼愛他的小阿姨就簡單地要求他請吃ㄧ頓飯

想不到那個小妮子竟然如此的會話......

Winnie說     小阿姨你的生日是星期幾阿

小阿姨說    喔   是星期天喔

Winnie說    怎麼這麼倒楣阿

這是什麼話咧    我當然知道他在打什麼算盤

原本還不打算真的讓他請

但是   因為這句話     我已經決定要吃他一餐

這樣才不枉費小阿姨白白疼愛他十年阿

後記:

二姐說我    怎麼有人生日一直跟人家(Winnie)討禮物的

我說    二姐阿   妳不也是半斤八兩ㄇ

給了我禮物後   還一直追著我請吃飯說

我知道沒有事事如願的事

我知道很多事情無法預測

我知道人並不是可以完全溝通

但是   我無法理解    為什麼有人可以如此昧著良心呢

不懂   也不想了解   

我只能漠視這一切     直到離去

我突然遺忘被時間追著跑的日子     那慘痛的日子

這一年多來    說好要讓自己學習緩慢的生活步調

但不知為何   還是會莫名奇妙的加重擔子    或許是習慣吧

可是    需要如此嗎    累ㄚ

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最近遲到總是伴隨著我 

不論是否起的多早    它總是隨著我    就像情人一樣分不開

這些天已經破了我工作來的遲到紀錄

想著最討厭人家遲到的我

卻天天在遲到邊緣裡打轉    可笑阿

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最討厭人家這樣介紹我或是說我

這讓我壓力很大   

我不喜歡給人家期待或希望

做自己的本分最為重要

我只作好那位叫做Teresa應該作的事

無謂的話語    無須多說    這只會讓我感到無奈

  

那天Carol問我    颱風天打算做什麼    我說  

第一     看看有沒有辦法睡到自然醒

第二     要做馬鈴薯沙拉

第三     陪人作畫

第四     在打算要不要拿書起來讀準備今年不應該落敗的考試

第五     查查有什麼電視好看的

ㄏㄏㄏ     以上五點     除了第三做到    其他還留在希望盒中

就說了     人算不如天算     就算計劃好的也不見得如期完成

雖然如此    但也沒有白白浪費這一天 

因為有好心的人    幫我ㄧ個大忙

讓我這個電腦白痴的電腦終於可以下載音樂

這對我而言    是一件很重要的事情

等這麼久終於可以找回以前被刪除的音樂

也可以再下載新的歌曲

突然間    我覺得我的ipod復活了

也因為這樣    整理好後擁有愉快的心情

傾聽著歌曲    拿起曾經答應要作給自己的書籤

此時   時空交替    我又回到一年前的時光    悠閒自在的時刻

我最討厭每當我要回家時  

人家就抓著我講話不放

您知道嗎    我不是7-11    不是要處處配合您們的時間

也不是馬上要幫您解決或讓您諮詢

或許    下次要再堅定客氣地告知您    我下班時間到了

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什麼叫做老闆說一定要做的

拜託    我當然會衡量應該要怎麼做

請不要隨意或下達指令要我怎麼做

這樣會讓我很不悅    就像今天一樣我回答你的話

或許    你也覺得我很...    但是好抱歉   我就是這樣

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忙入的預備周    也讓我傷痕累累

有些是有意識感受到哪裡受傷

有些根本搞不清楚回家洗澡才發現

有的則是忙完喘息時才感覺到痛

想不到短短的兩天就可以把自己搞的這麼〝精彩〞

今天收到楊容簡訊時真的很開心

我終於逼迫她主動找我了

這位總是帶著〝被動〞兩字的人

會主動問候人還真是難得的事情

我們認識十多年了

每次都是我主動關心她問候她

不是她不好或自私    這    只是她的個性

有時連他的老公都會唸她    為什麼不會主動找我

ㄏㄏㄏ~     習慣了    這就是楊容囉

誰說我們是很好的朋友    也是無話不談的好友

雖然不常常聯繫    不過固定一年會面一兩次   好好長談最近所發生的大小事

其實    有些好友就是這樣    不需要常常連絡    但總會把你放在心中

而楊容就是我這樣的朋友    也是我一直覺得無法挑剔的女人

今天從同事口中得知那件事情時

雖然有些生氣    但也很無奈

我知道自己的脾氣沒有很好    尤其工作時更為嚴重

不過    總是要我對某人〝對牛彈琴〞時   怎麼可能會好呢

我並不會求別人跟著我的腳步前進   

因為很多人跟我說過     這樣讓人會很有壓力

我只是簡單的要求我給予的指令   

可是對方做的結果    往往還是要我出面收拾

是我要求太高    還是太心急了呢

努力的回顧反省     我發現到自己比在高雄時各方面都降低許多

我知道我只能做到這裡     不能過多    也不能過少   

所以這也常常讓自己覺得對這些孩子們做的不夠好

真是相當矛盾的心理啊

想想也好    或許將她調到別班也是一種福氣

她不用一天到晚被我唸或罵

而我    也可以從新再次整頓自己

今天看見雜誌上介紹著高雄卡布里Villa時

突然出現一個念頭    傻笑著起來

想著   如果明年春之旅是在這裡而不是在花蓮

他們會不會以為我瘋了

怎麼高雄人要在高雄度假咧

不過    說真的    我在高雄這麼久

除了家裡   朋友家以及幾次陪人住飯店外

還真的沒有在高雄度假過

在高雄度假會是什麼感覺呢

看見不要罵我神經病    親愛的    想想這個建議怎麼樣囉

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笑話一則

那天打扮好準備出門逛街時

Teresa就問楊小茵     妳覺得小阿姨今天穿的好看ㄇ

楊小茵說     小阿姨     妳的衣服好醜喔

Teresa說     糟糕了    妳說這件衣服很醜     我要跟大姨講   這是大姨出國買給小阿姨的

楊小茵一聽臉色馬上大變對Teresa說     對不起    好漂亮    妳不要跟大姨說好ㄇ

看來    就算我姐目前不在台灣     她的威嚴依舊屹立不搖阿

突然半夜的敲門聲或是電話響起總是讓我恐懼萬分

因為我對這樣的陰影揮之不去    就算已經過了十多年

對這份不安全的感覺依舊存在心裡面

恐懼    害怕    不安    此刻全在內心深處奔跑而出

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我跟自己說好了     要懂得放手

可是偏偏在鬆手的時刻     我還是握緊拳頭不讓它跑走

我不知道在堅持什麼    或是期待什麼

可能是自己還沒準備好    也可能還沒說服自己

所有的一切還在思考中     思考著何時該放手

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現在凌晨三點多    真是感謝半夜敲門叫醒我的人

在兩個多小時又是我起床時間   

我必須早起作一件不想做的事

真不知道    要繼續睡好    還是做其他事好

現在有的     只有無奈在臉上

有人說    我對生活充滿的熱情    相對之下他遜色許多

真的是如此ㄇ    連我自己都懷疑起來

也有人問我     是否已經適應新竹的生活

我說   不是我適應生活    是生活強迫我融入

總覺得迷失原有的自己      失去自己的風骨及生活態度

但   面對自己所有的選擇     依舊不後悔     

不論在這個漩渦裡多久   

相信總有一天    我    一定會再找回原來的自己

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那天    回家收到你寄來的明信片   是讓我最高興的事

不知何時這變成我們的習慣

我們不論去哪裡旅行    總是會寄張明信片給遠方的朋友及家人

裡頭記載的當下的心情     問候的言語以及想跟你分享的一切事物

我喜歡這種感覺     也喜歡這份獨一無二的禮物

期待著    期待著下次與不同地點不同明信片的相遇

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每當我想放空想自由想休息想感受自己存在時     就好想去旅行

拿著行李一個人到不同的城市獨自生活去

書    音樂    咖啡     相機去感受自己存活在這個世界裡

這一切世界為你停留     停留在你想要的世界    沒有人干擾的世界

 

很高興今天幾乎全程觀賞到〝日偏食〞的變化

雖然    以前也曾有這樣的經驗

但是    不知道為什麼這次感受會這麼深刻

或許    是處在不屬於自己的地方那種特別更加的深吧

聽說    明年也將會再度出現這樣的天文奇景

是否會有不同的感受存在呢    那就不得而知了

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明天是我好友的生日     從我們認識到現在

記憶裡    總是我會陪伴著她一同度過

可惜    今年的我在新竹    沒有辦法陪伴她迎接這天

雖然如此    可是對她的祝福可是比任何人還要深喔

希望    我家親愛的Tiffany要擁有熱情迎接每一天

自從跟我這位小室友在一起後

我假日的美好的睡覺時間幾乎就消失不見

平時日比較早睡早起還好

可是假日已到     習慣晚睡的我還要早起    還真的是很難受

昨日一點多睡     六點多被她踢醒

今日兩點說睡     七點多被她叫醒

還一直嚷著    小阿姨   妳睡很久的快點起床啦

天啦    想好好睡個覺有這麼難ㄇ

這時就幻想著    如果是在以前自己的房間

這些問題再也不是問題    想怎樣睡就怎樣睡

所以   真想躲到一個只有自己的地方    安安靜靜的睡覺   喝茶   看書阿

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靠窗的位子    光線剛好

對於選擇    我忐忑不安

面對未知   我不想先顯露害怕

這無預期發生的瞬間

讓我覺得    原來人生是謎樣的大裝置

我們在謎中徬恍尋找急著愈見未知

所以    人生才有的故事

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最近總是覺得〝煩〞字在心頭

原本計畫好的工作事項    總是不斷地被打亂

如果單純還可以接受    可惜偏偏有人很奇怪

要人在後面追著要東西     而每次給的卻是問題一堆

不高興是必然的    但又如何

還是得自己想辦法化解心中的怒火努力進行修正

 

 

最近不知為什麼總是會挑選讓人看了惆悵不已的書

決定讀完BOY A後    要有一段時間逃離這些書籍

不然    可能會把自己逼到悲慘世界裡

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重生    需要多少代價

一個小時後所犯下的無知嚴重的錯誤

這一切在世人給予懲罰後

想重新來的BOY A依舊無法逃離以前所犯下的錯

這些以往的記憶及罪行是他心中揮之不去的陰影

就在一切努力眼看著新的人生即將開始

但是   一個善良舉動    卻讓他的人生再次破碎

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確定新竹沒有播放這部份時     真的很失望

雖然事先心中就有底    但是難免心中的失落感還是存在

不知何時有機會可以看見這部片呢

我喜歡喝奶茶是眾人皆知的事情

但是    如果在半天短短的時間裡

一共喝了七杯的奶茶會是什麼感覺

那就是   接下來的半天完全不再碰有關奶類的任何一樣東西

要暫時遠離這讓人喜愛卻無法承受的食物

 

對你從開始的恐懼    害怕    接受   適應到習慣

已說明你已成為我生活的一部份

如果說     知道你的產生從何而來

或許我還比較能躺然面對吧

但是   這一切在檢查報告中就是〝正常〞兩個字

對所發生的現象只有〝迷惘〞兩個字

醫生對我說   生活要放鬆    不要過度壓力    戒掉所有有關咖啡因的食物

可是   這些都是我的習慣    我ㄧ直無法擺脫的習慣

想努力卻難以改變    總是情不自禁地又犯了起來

這也讓你逐漸開始變成我的習慣    無奈的習慣

 

 

原計畫好的行程    因下雨打消了念頭

現在    只有呆呆的在家裡   

觀望著雨中情景    播放著左岸的音樂    感受著寧靜的一刻

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我喜歡雨天

雨天    沒有人

短暫著享受寧靜的世界

這屬於我的世界

我平靜的世界

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下雨的天空    是如此的朦朧

心情也跟隨著黯然起

難過    不    悲傷    不    痛苦    不

有的只是    時間    心靈    沉澱   與我談天

那天妳傳簡訊跟我說

〝如果    我是說如果啦   以後將來怎麼了   妳還是要記得想念我喔〞

幾天下來    我真的不知道要怎麼回應妳

很想傳簡訊回妳    但是不知要如何寫

想打電話給妳    擔心一開口就是要罵妳

因為我知道妳的心情很低落也很難過

但是身為好友的我何嘗不是呢

不論妳走哪一步都依舊辛苦

我能做的或許也只能傾聽

以及請求上天給妳的是不那麼辛苦的路走

這麼久沒再碰觸部落格

會再度填寫    是因為知道有時妳會上來觀看

我希望妳看見後    還是要堅強努力的為自己而活    加油

P.S你知道我很不喜歡想念的感覺    所以 我不想想念妳    我希望妳努力堅持活下去    

規律的生活步奏是我目前的寫照

沒有忙碌的家教時間

沒有熱鬧的歡樂聚會

也沒有什麼玩樂的好地方

這就是我現在的生活情境

生活真的會隨著人事物而有所變化

生活也真的無時無刻在改變

生活還真是一個無解的答案

 

今天來了一隻〝大肥羊〞被我們三姐妹加他的好朋友宰割

乖乖地請我們這群人去吃日本料理

假如是一般的日本料理就算了

偏偏某主角選擇新竹高檔的日本料理店~天竹園

好在我們的良心還算不錯    選擇比較便宜的價位

但是    我覺得還是蠻貴的加完服務費近九百

說到裡面的料理    走的是精緻路線     味道還不差

不過說真的    要是自己出可能去的機率就不高

所以    很感謝這位大財主我的表哥請可囉