週六姐夫突然邀請了同事到家吃飯

雖然人數不多  我也只認識一位

但是    那種感覺讓我想起在瑩瑩家每次的聚會

大家在那裡開伙　吃飯　聊天　看電視或打麻將等等

在當下有種熟悉的感覺環繞著

不是因為人而熟　而是回憶

原來　回憶是這麼容易產生熟悉感

附註：人在認知上的差異是會產生的〝機車〞的感覺

  

記得    以前跟媽媽去逛新崛江時

突然看見一個袋子   她問我想不想要

平時喜歡買東西的我    不知道為什麼當天拒絕了她

那一個袋子其實我也很喜歡    可是就不知道為什麼要拒絕她

也因為這個拒絕    我再也沒有收到媽媽任何一份禮物過

十多年後    現在的我依舊還記得它長什麼樣子

帶便當或是送便當幾乎是我們這年紀都有的回憶

小時候因為爸媽忙碌    所以這樣的工作就落在奶奶身上

雖然很感謝奶奶每日奔波

不過   我最期待的還是媽媽送來

因為每次媽媽送來的便當總是有一個娃娃臉的圖案

再加上    媽媽總是會附上我喜歡的小點心(銅鑼燒、珍珠奶茶)

那種感覺很幸福也很甜蜜

今天Scott跟我講起糖葫蘆的事

突然間     想起小時候的事情

記得    以前小時候媽媽帶我去大統百貨逛街

在進入門口時    總是會看見一個人賣糖葫蘆

每次去    我一定會一直觀望著

可是卻不敢求媽媽買給我吃

突然    有一天    媽媽想到了    買的一支給我吃

我真很高興    也吃的津津有味

說真的    它並不好吃

不過    很奇怪的是     到現在我對那隻糖葫蘆的味道依舊記得

  

我知道在這個世界上不可能每件事都有完美的結局

雖然   知道這個原理

可是總是無法克服心中恐懼

總是覺得自己存在黑暗的地洞裡一點光線也沒有

有的只是害怕    絕望跟逃避

這樣的心態    連自己都覺得可笑

這明明不是就瞭解的ㄇ    怎麼還會有這樣的感覺呢    

每年的十月底就是要過萬聖節的日子

雖然〝他〞跟我沒什麼關係    可是就是要過囉

記得    以前在奇恩時    總是為了這個活動忙碌到不行

從一個月前的規劃開會佈置到假日加班是正常的事

然而    活動後的開會總檢討也是辛苦的事情之ㄧ

可是離開後已有好多年沒在這樣過了

雖然今年依舊有    可是卻簡易許多

如果說忙    有的    只是自己在課程規劃中太複雜化了些

不過    一年一次    就讓孩子擁有一個難忘的經驗也不錯

至於    我在今年的打扮上   還真是有始以來最簡單到不行的裝扮

一套黑色洋裝   一頂巫婆帽    一支掃把(家長特地幫我做的)就解決了

跟以前的裝扮   還真是差很多 

但這樣的裝扮   卻也是最聰明的選擇

因為今天的天氣還真是非常炎熱

今天在網路上看見一則新聞報導著現在東京掀起一波另類潮流    叫做「森林女孩」

看完後會心了一笑    因為感覺看見以前的自己

我很喜歡穿著寬鬆或是民族風的服飾

也喜歡安安靜靜地躲在咖啡館蹲一個下午

有時想到就動動手做些小東西

甚至對於名牌的喜愛度不高

但是一定有人質疑為什麼我身上還是可以看見咧

不要懷疑    那些幾乎都是好心人送的

這麼散漫的我還是喜歡拿著不需要費心保養的東西    

那種輕鬆愜意的感覺    才是真正的自己

像報導前田真實說的

「與其盡一切努力，在未來得到幸福，不如現在就幸福地輕鬆渡過每一天，在這個壓力太大的社會裡，過自己的生活。」

完美人生    有意義的人生   

哈 ~     突然看見這樣的文字    腦海裡閃起那天跟Cindy簡單的對話

那天我說   不知為什麼    年紀越大越不知道自己的目標在哪裡  

這點跟年輕的自己真的差很多    是不是沒有家庭就是如此呢

但是   又想著    年輕的自己也不曾有過想家庭的念頭

可是心中就是充滿很多的夢想   自己也會很努力的去完成

然而    現在呢   突然間覺得那股力量通通都不見

不知道    他停留在哪裡    或是從何時就離我而去

這讓我感覺自己的人生是斷續分離的

連原本的自己在哪裡都產生了懷疑    感覺已經成為工作後完全社會化的人了

曾經看了動畫會着迷大笑的我   沒了

曾經對工作是這麼熱情的我   消失了

曾經對自己生活這麼滿意的我    不見了

曾經喜歡坐著聽音樂的我    走了

曾經看見薰衣草就會傻笑幸福的我    離開了 

曾經    這麼多曾經的事物    通通都看不到了

或許    應該回歸到原點    重新再認識自己一次    丟棄那些不屬於我的事物

最近常會情不自禁地抓起自己的頭髮來

很久消失的習慣    又再度犯起    就知道又是煩字上身

究竟煩什麼    連自己都不曉得    這才好笑

有目的的煩    還比較有益一些

無目的的煩    還真是沒事找事做 

所以   要快點把這樣的情緒趕走

用有朝氣的心情迎接中秋佳節

P.S怎麼過   怎麼過    怎麼覺得中秋節才放三天而已咧     哎呀

今天二姐問Winnie    你生日要什麼

當然這麼重要的日子    怎麼會少了我咧

只是Winnie一直想不出要我送什麼給他

不過    送他之前他可要想想要送什麼給我

這麼愛他的小阿姨就簡單地要求他請吃ㄧ頓飯

想不到那個小妮子竟然如此的會話......

Winnie說     小阿姨你的生日是星期幾阿

小阿姨說    喔   是星期天喔

Winnie說    怎麼這麼倒楣阿

這是什麼話咧    我當然知道他在打什麼算盤

原本還不打算真的讓他請

但是   因為這句話     我已經決定要吃他一餐

這樣才不枉費小阿姨白白疼愛他十年阿

後記:

二姐說我    怎麼有人生日一直跟人家(Winnie)討禮物的

我說    二姐阿   妳不也是半斤八兩ㄇ

給了我禮物後   還一直追著我請吃飯說

我知道沒有事事如願的事

我知道很多事情無法預測

我知道人並不是可以完全溝通

但是   我無法理解    為什麼有人可以如此昧著良心呢

不懂   也不想了解   

我只能漠視這一切     直到離去

我突然遺忘被時間追著跑的日子     那慘痛的日子

這一年多來    說好要讓自己學習緩慢的生活步調

但不知為何   還是會莫名奇妙的加重擔子    或許是習慣吧

可是    需要如此嗎    累ㄚ

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最近遲到總是伴隨著我 

不論是否起的多早    它總是隨著我    就像情人一樣分不開

這些天已經破了我工作來的遲到紀錄

想著最討厭人家遲到的我

卻天天在遲到邊緣裡打轉    可笑阿

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最討厭人家這樣介紹我或是說我

這讓我壓力很大   

我不喜歡給人家期待或希望

做自己的本分最為重要

我只作好那位叫做Teresa應該作的事

無謂的話語    無須多說    這只會讓我感到無奈

  

那天Carol問我    颱風天打算做什麼    我說  

第一     看看有沒有辦法睡到自然醒

第二     要做馬鈴薯沙拉

第三     陪人作畫

第四     在打算要不要拿書起來讀準備今年不應該落敗的考試

第五     查查有什麼電視好看的

ㄏㄏㄏ     以上五點     除了第三做到    其他還留在希望盒中

就說了     人算不如天算     就算計劃好的也不見得如期完成

雖然如此    但也沒有白白浪費這一天 

因為有好心的人    幫我ㄧ個大忙

讓我這個電腦白痴的電腦終於可以下載音樂

這對我而言    是一件很重要的事情

等這麼久終於可以找回以前被刪除的音樂

也可以再下載新的歌曲

突然間    我覺得我的ipod復活了

也因為這樣    整理好後擁有愉快的心情

傾聽著歌曲    拿起曾經答應要作給自己的書籤

此時   時空交替    我又回到一年前的時光    悠閒自在的時刻

我最討厭每當我要回家時  

人家就抓著我講話不放

您知道嗎    我不是7-11    不是要處處配合您們的時間

也不是馬上要幫您解決或讓您諮詢

或許    下次要再堅定客氣地告知您    我下班時間到了

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什麼叫做老闆說一定要做的

拜託    我當然會衡量應該要怎麼做

請不要隨意或下達指令要我怎麼做

這樣會讓我很不悅    就像今天一樣我回答你的話

或許    你也覺得我很...    但是好抱歉   我就是這樣

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忙入的預備周    也讓我傷痕累累

有些是有意識感受到哪裡受傷

有些根本搞不清楚回家洗澡才發現

有的則是忙完喘息時才感覺到痛

想不到短短的兩天就可以把自己搞的這麼〝精彩〞

今天收到楊容簡訊時真的很開心

我終於逼迫她主動找我了

這位總是帶著〝被動〞兩字的人

會主動問候人還真是難得的事情

我們認識十多年了

每次都是我主動關心她問候她

不是她不好或自私    這    只是她的個性

有時連他的老公都會唸她    為什麼不會主動找我

ㄏㄏㄏ~     習慣了    這就是楊容囉

誰說我們是很好的朋友    也是無話不談的好友

雖然不常常聯繫    不過固定一年會面一兩次   好好長談最近所發生的大小事

其實    有些好友就是這樣    不需要常常連絡    但總會把你放在心中

而楊容就是我這樣的朋友    也是我一直覺得無法挑剔的女人

今天從同事口中得知那件事情時

雖然有些生氣    但也很無奈

我知道自己的脾氣沒有很好    尤其工作時更為嚴重

不過    總是要我對某人〝對牛彈琴〞時   怎麼可能會好呢

我並不會求別人跟著我的腳步前進   

因為很多人跟我說過     這樣讓人會很有壓力

我只是簡單的要求我給予的指令   

可是對方做的結果    往往還是要我出面收拾

是我要求太高    還是太心急了呢

努力的回顧反省     我發現到自己比在高雄時各方面都降低許多

我知道我只能做到這裡     不能過多    也不能過少   

所以這也常常讓自己覺得對這些孩子們做的不夠好

真是相當矛盾的心理啊

想想也好    或許將她調到別班也是一種福氣

她不用一天到晚被我唸或罵

而我    也可以從新再次整頓自己

今天看見雜誌上介紹著高雄卡布里Villa時

突然出現一個念頭    傻笑著起來

想著   如果明年春之旅是在這裡而不是在花蓮

他們會不會以為我瘋了

怎麼高雄人要在高雄度假咧

不過    說真的    我在高雄這麼久

除了家裡   朋友家以及幾次陪人住飯店外

還真的沒有在高雄度假過

在高雄度假會是什麼感覺呢

看見不要罵我神經病    親愛的    想想這個建議怎麼樣囉

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笑話一則

那天打扮好準備出門逛街時

Teresa就問楊小茵     妳覺得小阿姨今天穿的好看ㄇ

楊小茵說     小阿姨     妳的衣服好醜喔

Teresa說     糟糕了    妳說這件衣服很醜     我要跟大姨講   這是大姨出國買給小阿姨的

楊小茵一聽臉色馬上大變對Teresa說     對不起    好漂亮    妳不要跟大姨說好ㄇ

看來    就算我姐目前不在台灣     她的威嚴依舊屹立不搖阿

突然半夜的敲門聲或是電話響起總是讓我恐懼萬分

因為我對這樣的陰影揮之不去    就算已經過了十多年

對這份不安全的感覺依舊存在心裡面

恐懼    害怕    不安    此刻全在內心深處奔跑而出

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我跟自己說好了     要懂得放手

可是偏偏在鬆手的時刻     我還是握緊拳頭不讓它跑走

我不知道在堅持什麼    或是期待什麼

可能是自己還沒準備好    也可能還沒說服自己

所有的一切還在思考中     思考著何時該放手

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現在凌晨三點多    真是感謝半夜敲門叫醒我的人

在兩個多小時又是我起床時間   

我必須早起作一件不想做的事

真不知道    要繼續睡好    還是做其他事好

現在有的     只有無奈在臉上

有人說    我對生活充滿的熱情    相對之下他遜色許多

真的是如此ㄇ    連我自己都懷疑起來

也有人問我     是否已經適應新竹的生活

我說   不是我適應生活    是生活強迫我融入

總覺得迷失原有的自己      失去自己的風骨及生活態度

但   面對自己所有的選擇     依舊不後悔     

不論在這個漩渦裡多久   

相信總有一天    我    一定會再找回原來的自己

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那天    回家收到你寄來的明信片   是讓我最高興的事

不知何時這變成我們的習慣

我們不論去哪裡旅行    總是會寄張明信片給遠方的朋友及家人

裡頭記載的當下的心情     問候的言語以及想跟你分享的一切事物

我喜歡這種感覺     也喜歡這份獨一無二的禮物

期待著    期待著下次與不同地點不同明信片的相遇

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每當我想放空想自由想休息想感受自己存在時     就好想去旅行

拿著行李一個人到不同的城市獨自生活去

書    音樂    咖啡     相機去感受自己存活在這個世界裡

這一切世界為你停留     停留在你想要的世界    沒有人干擾的世界